Powrót do listy artykuƂów

MoĆŒna mieć spokĂłj i pogodę ducha, utraciwszy pracę i mając kƂopoty finansowe w związku z pandemią koronawirusa, bo one nie zaleĆŒÄ… od okolicznoƛci zewnętrznych

Spotykam się od wielu lat z twierdzeniem: "nie odmówię, nie powiem NIE, bo jej / jemu zrobię przykroƛć".

 

 

 

 

ZaciekawiƂo mnie, co w takiej sytuacji się dzieje i kto komu i czy w ogĂłle ktoƛ komuƛ robi przykroƛć. 

 

Ć»eby mĂłc zobaczyć to wyraĆșniej, postanowiƂam rozbić przykƂadową sytuację  na czynniki pierwsze.

 

  • Ktoƛ czegoƛ od nas chce. 

  • My nie mamy ochoty mu tego dać lub zrobić (mamy swĂłj powĂłd).

  • Dajemy mu to wbrew sobie, bo wydaje nam się, ĆŒe jak odmĂłwimy, "będzie mu przykro".  

  • Ten ktoƛ dostaje coƛ, czego nie chcieliƛmy mu dać. 

  • Jesteƛmy Ćșli na niego, ĆŒe swoim zachowaniem "wymusiƂ" na nas taką decyzję. Obwiniamy go, ĆŒe czujemy się Ćșle przez jego zachowanie. Naszym zdaniem, to jego wina, ĆŒe odmawiając jego proƛbie, czulibyƛmy się  jak egoiƛci.

  • Jesteƛmy w duchu Ćșli rĂłwnieĆŒ na siebie, ĆŒe ulegliƛmy. 

 

Jakie są moĆŒliwe konsekwencje takiego rozwiązania?

 

Ktoƛ coƛ od nas dostaƂ, ale nie dostaƂ jasnego komunikatu, ĆŒe tego mu dać nie chcieliƛmy. Jesteƛmy niezadowoleni w gruncie rzeczy z siebie, ale mamy pretensje do drugiej strony, ĆŒe "wymusiƂa" na nas zgodę. Nie przyznajemy się jednak do tego otwarcie, bo boimy się, ĆŒe moglibyƛmy inaczej być uznani za egoistĂłw, a tego nie chcemy. "Zatruwamy" atmosferę relacji nieszczeroƛcią i dystansujemy się, caƂą winą za powstaƂą sytuację obarczając drugą stronę, choć to my tak naprawdę ją wytworzyliƛmy, nie będąc szczerymi od samego początku.

 

WyobraĆșmy sobie sytuację, w ktĂłrej dokonujemy innego wyboru. 

 

  • Ktoƛ czegoƛ chce od nas. 

  • My nie mamy ochoty mu tego dać lub zrobić (mamy swĂłj powĂłd). 

  • MĂłwimy tej osobie grzecznie i szczerze NIE (nie dam ci tego, nie zrobię czegoƛ, o co mnie prosisz itp. - mając swoje powody, o ktĂłrych nie musimy mĂłwić i mamy do nich prawo). 

  • Osoba jest niezadowolona i / lub zƂa na nas. Jeƛli mĂłwi i okazuje nam to wprost, nie jest jeszcze tak Ćșle, bo moĆŒna się do tego odnieƛć i rzecz wyjaƛnić, ale kiedy udaje, ĆŒe jest ok, to poniewaĆŒ to nieprawda, atmosfera robi się nieszczera, a my i tak czujemy, jak jest "pod spodem". 

  • Czujemy się jak egoiƛci i zachowanie drugiej osoby potwierdza, iĆŒ tak wƂaƛnie powinniƛmy się czuć, ale mamy choć satysfakcję, ĆŒe pozostaliƛmy wierni samym sobie. 

 

Co rĂłĆŒni obie sytuacje? 

 

W pierwszej - daliƛmy lub zrobiliƛmy coƛ wbrew sobie, jesteƛmy niezadowoleni z kogoƛ, bo uwaĆŒamy, ĆŒe staƂo się to przez  jego "wymuszenie", "zatruwamy" relację swoją nieszczeroƛcią (nie przyznajemy się, ĆŒe zgodziliƛmy się, wcale tego nie chcąc, bo się boimy wyjƛć na egoistĂłw), ponadto jesteƛmy niezadowoleni i czujemy do siebie niesmak, ĆŒe zdradziliƛmy samych siebie.

PlusĂłw (+) brak.

Minusy (-) to w zasadzie wszystko. 

 

W drugiej - nie daliƛmy, nie zrobiliƛmy tego, co ktoƛ od nas chciaƂ (wybraliƛmy w zgodzie z sobą), ten ktoƛ jest niezadowolony i/lub zƂy i dystansuje się, "zatruwa" relację swoją ukrytą pretensją do nas, my "zatruwamy" atmosferę relacji swoim poczuciem winy z powodu, ĆŒe "zrobiliƛmy temu komuƛ przykroƛć" oraz mając ukryty ĆŒal za bycie przez niego traktowanym w ten sposĂłb za wybĂłr lojalnoƛci wobec nas samych.

Plusem jest (+), iĆŒ podjęliƛmy decyzję w zgodzie ze sobą (brawo dla nas).

Minusy (-), to pozostaƂe elementy. 

 

NiezaleĆŒnie od tego jak bardzo obie sytuacje "najeĆŒone" są minusami, korzystniejsza wydaje się opcja lojalnoƛci względem nas samych, skoro juĆŒ znaleĆșliƛmy się w relacji, ktĂłra nie pozwala nam mieć i wolnoƛci do decydowania o sobie i serdecznoƛci w jednym.

 

Dlaczego czujemy się winni w niektĂłrych relacjach, kiedy decydujemy o naszej osobie czy wƂasnoƛci w zgodzie ze sobą? 

 

KrĂłluje doƛć powszechne, a nie w peƂni uƛwiadomione przekonanie, ĆŒe w bliskich relacjach powinniƛmy chętnie udzielać naszego czasu, wƂasnoƛci, uwagi na kaĆŒde ĆŒyczenie drugiej strony. Odmowa traktowana jest jako akt nielojalnoƛci i zdrady, a na nas spada klątwa poczucia winy, ĆŒe kogoƛ nią skrzywdziliƛmy oraz czyjeƛ, kolokwialnie mĂłwiąc, "fochy". Wybieramy zatem często zadowalanie kogoƛ, gdyĆŒ nie chcemy być uznawani za samolubnych i nielojalnych. Jeƛli jednak zdarza nam się zdecydować inaczej i odmawiać proƛbom - "kupujemy w pakiecie" czyjeƛ ukryte pretensje i zƂoƛć, a my czujemy się winni, mając przekonanie o tym  jak swoja odmową drugą osobę "skrzywdziliƛmy". Wybierając siebie, nie moĆŒemy juĆŒ liczyć na serdecznoƛć drugiej strony. Albo - albo.

 

Co jest ciekawe, sƂyszę, iĆŒ mamy wszelkie prawo odmawiać, bo jesteƛmy wolnymi ludĆșmi. Czy ma to jednak potwierdzenie w rzeczywistoƛci?

 

Jeƛli faktycznie mamy wolnoƛć w relacji i kaĆŒda ze stron ma prawo mĂłwić NIE, nie powinno to w ĆŒaden sposĂłb niszczyć relacji ani jej stron do siebie dystansować. Jeƛli jednak w wyniku odmowy ktĂłrejkolwiek ze stron relacja zaczyna się chwiać, powstaje wątpliwoƛć czy rzeczywiƛcie strony posiadają fizyczne prawo do mĂłwienia NIE w tej relacji, czy tylko ma ją np. jedna ze stron, a druga nie lub nie ma ĆŒadna z nich, choć twierdzi się inaczej. 

 

Czy proƛba, ktĂłra nie pozostawia miejsca na odmowę, gdyĆŒ w jej wyniku psuje się relacja, jest proƛbą czy ukrytym rozkazem, na ktĂłry moĆŒna odpowiedzieć tylko TAK, ĆŒeby nie popaƛć w nieƂaskę "proszącego"?

 

Czy moĆŒna zakwalifikować do gatunku przyjaĆșni relację, w ktĂłrej nie ma miejsca na odmowę i pozostanie w niezmienionych, przyjaznych, szczerych, ĆŒyczliwych stosunkach, kiedy strony podejmują decyzje w zgodzie z sobą i czasami mĂłwią NIE na proƛby tej drugiej strony?

 

Czy powyĆŒsze kwestie dotyczą wyƂącznie przyjaĆșni i relacji opartych na emocjonalnej bliskoƛci czy powinny cechować jakiekolwiek relacje międzyludzkie, bez względu na stopieƄ zaĆŒyƂoƛci?

 

Co jest lepsze - ĆŒeby byƂo miƂo czy szczerze? A moĆŒe, kiedy nie jest szczerze, to i tak naprawdę nie jest miƂo, a tylko się tak wydaje?

 

A moĆŒe, kiedy jest szczerze, to przynajmniej jest solidny grunt do tego, aby, nawet gdy przez chwilę nie jest  miƂo, mogƂo się tak stać w wyniku autentycznoƛci i chęci porozumienia obu stron? 

 

Dlaczego bywa nam przykro, kiedy nasz przyjaciel (lub ktokolwiek) odmawia zdrady samego siebie, ĆŒeby speƂnić naszą proƛbę? Dlaczego boimy się, ĆŒe naszemu przyjacielowi (lub komukolwiek) zrobimy przykroƛć, zdradzając samych siebie, ĆŒeby go zadowolić?

 

Skąd wziąć relacje, w ktĂłrych pozostaniemy w zgodzie z sobą i będziemy w tym z ĆŒyczliwoƛcią drugiej strony wspierani, a my będziemy się jej odwzajemniać tym samym? A moĆŒe juĆŒ takie mamy? A moĆŒe w tych, w ktĂłre wejdziemy, będziemy musieli zacząć być wierni sobie i pozwolić na to innym, mając juĆŒ Ć›wiadomoƛć, ĆŒe wolnoƛć mĂłwienia NIE oraz serdecznoƛć i bliskoƛć  nie muszą się, w przyjaĆșni zwƂaszcza, wykluczać.

 

Czy mĂłwiąc szczerze NIE - robimy komuƛ przykroƛć? 

 

Jeƛli okazuje się, ĆŒe obcej osobie - cĂłĆŒ, mĂłwi się trudno. Nie kaĆŒdy musi akceptować nasze decyzje. Ć»yjemy dalej, ciesząc się z wiernoƛci i lojalnoƛci w stosunku do samych siebie.

 

Jeƛli okazuje się, ĆŒe komuƛ bliskiemu - warto się przyjrzeć czy nie ulegamy zƂudzeniu bliskoƛci, jeƛli milej by byƂa widziana przeciwna decyzja.

 

Jeƛli sobie - warto się zastanowić czy jesteƛmy ĆŒyczliwi samym sobie i czy ta, najwaĆŒniejsza w naszym ĆŒyciu relacja, nie wymaga solidnego remontu.

 

O mĂłwieniu NIE i przyjaĆșni (oraz innych relacjach)

20 czerwca 2020
RĂłwnowaga w dawaniu i braniu w przyjaĆșni.

Powrót na górę strony

Uzdrawianie siƂami natury

Agnieszka Pareto

W ciągu wielu lat  spędziƂam liczne godziny na staniu w kolejkach do rejestracji, tygodnie na czekaniu na wizytę u lekarza i znĂłw kolejne godziny na czekanie  juĆŒ pod samym gabinetem lekarskim. WydaƂam spore kwoty na leki, z towarzyszącą temu ƛwiadomoƛcią, iĆŒ muszę ich uĆŒywać do koƄca ĆŒycia, ĆŒeby moja choroba nie wrĂłciƂa
 W moim przypadku nie musi juĆŒ tak być.

Uzdrawianie siƂami natury

Agnieszka Pareto

Moja strona na FB

MOJE INSPIRACJE

KORZYƚCI uzdrawiania siƂami natury

MOJA METODA LECZENIA

Warunki konieczne do leczenia

Poprawa jakoƛci ĆŒycia w wyniku naturalnego leczenia polipĂłw na zatokach

KONTAKT

uzdrawianie.silami.natury@gmail.com

kontakt@uzdrawianie-silami-natury.pl

ENGLISH VERSION